Никогда не говорите избитую фразу «Тебе все идет и все к лицу». Постарайтесь выучить 3—4 предложения типа «это подчеркивает хороший цвет твоего лица», «в этом платье у тебя глаза по-особому искрятся», «сегодня у тебя волосы и костюм прямо дополняют друг друга». Этими простыми предложениями вы сэкономите себе много личного времени.

Если жена собирается купить платье за 500 долларов, и вы не уверены, что это самое лучшее вложение денег, то никогда не говорите о деньгах. Просто скажите: «Любимая, ты такая красивая. Тебя даже это платье не может испортить».

Никогда не начинайте смотреть женские сериалы. Затянет!

Запомните: жена всегда устала больше и чувствует себя хуже, чем вы. От похода в гости вас может спасти только очень серьезная болезнь, требующая постельного режима и на которую, как настоящий мужчина, вы не обращаете внимания.

Как проверить уровень масла

Вчера поменяли жене масло в машине. Утром, когда она уехала, обнаружил в гараже масляную лужу. Звоню ей на работу.

— У тебя масло течет, эти криворукие мастера плохо пробку завернули. Проверь, сколько масла у тебя осталось.

— ???

— Подойди к машине и позвони.

— Я подошла, под машиной сухо, это значит, она уже починилась?

— Открой капот. Ты чего молчишь?

— У нас нет кнопки, чтобы открыть капот! На какой панели? Ой, тут надо лупу взять. Что-то щелкнуло. Как палец засунуть? Тут щелка маленькая! А, приподнять. Приподняла, тут железки грязные. Подожди, мне надо салфетку взять. Я подняла! Ой, он хочет обратно упасть. Тут нет штыря. А, нет, есть что-то! Все, приплыли. Теперь капот не открывается и не закрывается! Твой дурацкий штырь все испортил. Я тебе попозже позвоню, мне две руки нужны…

— Так, капот открыт и не падает. Нет, я его не держу, он сам стоит. Ты обедал уже? Конечно, подпертый стоит, уж такую механику я знаю! Я тут о стенку сейчас брюки испачкаю. Какое кольцо? А, нашла! Оно жутко грязное. Подожди я салфетку возьму! Это и есть щуп? Фу, какое слово ужасное! Тут нет меток, тут две точки и ничего не написано. Нет тут ни максимума, ни минимума. Тут буква «F». Масло посередине. А что ты на завтрак ел? На другой стороне вообще ничего нет. Тут опять надо лупу взять! Да, я хорошо-хорошо его запихнула! Подожди, я двумя руками. А куда подпорку запихивать? Нет тут резиночек! А сосиски телячьи или говячьи? А, вот теперь щелкнуло! Я не буду капот бросать. Ой, он сам упал. Мама вылетела и сегодня будет здесь. Стоит твой капот, как вкопанный. Вернее, лежит, как вкопанный! Подожди, я руки вытру. Что эти мужики так на меня смотрят? Они что, женщины-механицы никогда не видели?

Срочно нужен мужчина!

— Ваалооодь! Иди сюда, мне срочно нужен мужчина!

Я оторвался от компьютера и заинтересованно поднялся наверх.

— Он только трещит, а ничего не делает!

— ?!

— Ну, этот диск. Я его вставила в компьютер, толкнула крышку, он плохо поехал, я его подтолкнула, а теперь он только трещит и назад не лезет!

— Надо инструменты взять.

— Я уже принесла… нет, так неправильно — ты мне стол поцарапаешь!.. ух ты, сколько тут всего!.. подожди, я пыль вытру… дай я дерну!.. а тут ничего не видно… мы это не починим… он запаян, наверное… нам через неделю на север ехать… а как ты это сообразил?.. а там опять минус по ночам… а если за этот конец потянуть?.. надо лыжные шапочки не забыть… дай я карандашом его потыкаю… может, Митю позовем?… молчу-молчу!.. он не тыкается… я тебе хорошо помогаю?.. ой, чуть ноготь не сломала!.. а все-таки мужчины умнее женщин!.. что ты так посмотрел, я имею в виду только технику… а как ты это сделал?.. он даже не поцарапался… я записала фильм про Мону Лизу и про царей… дай, я попробую… хотя ты и так все это знаешь!.. у меня не получилось… сколько тут винтиков!.. а здесь плюс или минус?.. теперь как новенький!.. ты инструменты сам на место положи… а куда ты пошел?.. у меня экран темный… а нет, уже музыка играет… я даже проснулась!.. спасибо, ты гений!.. а я уже решила новый покупать!.. у меня семечки кончились… и как быстро все сделал!.. я тоже гений, и руки у меня золотые и ловкие… с каждым годом все ловчее и золотее!.. тебе хорошо, а мне еще зарядку делать и душ принимать!

Я вернулся к своему компьютеру.

Жена всегда болеет

У моих родителей были друзья. В их семье жена никогда не работала и все время болела. Детей у них не было, но никто от этого от этого не страдал. Жена требовала заботы, какой не требуют даже очень капризные дети.

У нее всегда было повышенное давление, всегда болела голова, и еще она мучилась от букета болезней, о которых шепотом рассказывала только маме.

А муж был энергичным здоровяком. Он доставал дефицитные фрукты, икру, свежие овощи и парное мясо. Дома он готовил, убирал, привозил врачей и выслушивал рассказы жены о том, что у нее болело сегодня. И оставался энергичным и здоровым. И был счастлив. Он приходил к моим родителям и говорил, что сегодня его жене стало лучше.

И при этом улыбался.

Он любил жену не как себя. Он любил ее больше себя. Наверное, поэтому она пережила его на несколько лет.

Настоящие и нормальные мужчины

Мне не нравится словосочетание «настоящий мужчина».

Почему-то такой мужчина у меня ассоциируется с ежедневными подвигами, небритостью, готовностью спасти человечество, угрюмой молчаливостью и вечерним одиноким сидением за бутылкой виски в самом темном углу бара.

Есть еще один тип мужчин — принцы. Они могут долго отмокать в джакузи, часами пить пиво и смотреть футбол по телевизору, разглядывать себя в зеркало, чтобы выдавить прыщик или выдернуть волосок из носа, могут одни пойти в ресторан, чтобы съесть какую-нибудь экзотическую рыбу, часами лежать на пляже и не забывать поворачиваться, чтобы «обугливание» было равномерным.

Опытные женщины знают, что с героями и с принцами совместная жизнь возможна только при минимальном общении. Например, раз в год на каком-нибудь экзотическом острове.

Сегодня речь пойдет о нормальных мужчинах. Конечно, и эти мужчины могут нечаянно совершить подвиг или случайно застрять у телевизора. «У каждого свои недостатки!» как сказал герой известного фильма.

Главное отличие нормальных мужчин от мужчин-героев и принцев — это постоянные мысли о женщинах.

Вот погнали нормального мужчину на Эверест, залез он туда, чудом спустился и сразу вопрос: «А ни фига ты туда лазил?».

Я знаю! Он туда лазил только для того, чтобы внизу, обветренный и облупленный, в рваной пуховке, после никому ненужного Эвереста, смог подойти к ней и сказать хриплым голосом: «Ну, здравствуй, это я».

И все! Пусть поэты говорят о радости покорения вершины, о темном горном небе, о сверкающих льдах, о неприступных каменных стенах.

Главное — не это! Главное — это вернуться к ней и почувствовать слезу ее радости на своей щеке.

Ну, Эверест — это не каждый день. Это не чаще, чем раз в месяц. А вот пожарить картошку к ее приходу, зная, что она неизвестно где и неизвестно с кем…

Иногда проще слазить на Эверест!

А встать из-за компьютера и обсудить, какой краской красить кухню и какую плитку выбрать для ванной комнаты? Думаете, это не подвиг для нормального мужчины?

Нормальный — он вроде как немного больной. Он покупает машину и думает о том, понравится ли она ей. Потом он подумает, а нравится ли машина ему, но и это нормальный мужчина спросит у нее. Так вернее!

Нормального мужчину не могут раздражать двадцать звонков в течение дня с двумя вопросами: